Mujo v Nemčiji

Mujo dela v Nemčiji, da bi na pošten zaslužil denar za avto. Po 10 letih končno prihrani dovolj za Mercedeza in se z njim odpravi pokazat v Bosno, kako se da s poštenim delom tudi dobro zaslužiti. Sredi poti pa se mu zgodi nesreča, poči mu guma. Med menjavanjem pride mimo Haso in ga vprasa: "Šta je Mujo, šta radiš?" Mujo mu odgovori: "Zar ne vidiš? Skidam gumo!". V tem trenutku Haso pograbi kamen in ga vrže v sprednjo šipo ter se zadere: "Ajde, ti uzmi gumo, a ja ču uzet radio!"

Mujo in sodnik - šale

Vpraša sodnik Mujota: Kako ste lahko povozili 52 ljudi? Odpovedale so mi zavore v dolino! Pa kaj niste mogli kam zaviti? Ma, sem! Levo sta bila dva človeka, na desno na avtobusni postaji pa 50! Pomislil sem bolje je pogaziti ta dva kot tistih 50. In ko sem povozil prvega, je tisti drug idiot stekel med tistih 50!

Avijon

Koja je razlika između aviona i kurca? Avion moraš da čekaš, a na kurac možeš odmah.

Mujo Hasi

Žali se Mujo Hasi da Fata neće da mu puši kurac. Haso će njemu: • Namaži ga bolan medom, pa ćes vidjeti kako puši. Nakon nekoliko dana pita Haso Muju ima li novosti, a ovaj mu odgovara: • Joj, sada Fata ne može stići na red od djece!

Mujo vici

Mujo pride k svojem delodajalcu in pravi: "Posluši Janez. Želet živim u Sloveniji, sam dobar delavc, nikol ne mankam u službi, nikol nism ugovarju, pa še zmeri živim u baraka. Reci ti meni, dali je to prav?" In Janez mu odgovori: "Ne Mujo, ni prav, reče se v baraki ..."

Vici

Ovo govorimo na osnovu nekoliko neprijatnih nesporazuma iz autobusa: Lakše je gledati trudnicu kako stoji nego,debelu devojku kako sedi i plače.

Haso - vicevi

Upecao Haso zlatnu ribicu i ona njemu kaže: "Pusti me, ispuniču ti tri želje." Kaže Haso: "OK. Želio bih da sva zemlja bude meze a sva voda bude rakija." Pita ribica: "I koja je jadna želja?" Misli se Haso i na kraju reče: "Daj još jedan litar rakije."

Mujo in Haso v Nemčiji

Mujo in Haso sta v Nemčiji zaradi kraje pristala v zaporu. Haso, malce naveličan sedenja, prične izkopavati luknjo v zidu. Takrat mu Mujo pravi: “Ne zganjaj hrupa, naju bodo še ven vrgli.”

Dobar vic i Mujo i Fata

Fato, mogu li da te zovem Eva? Zašto? Pa zato što si mi prva. A, mogu li da ja tebe zovem Pežo? Zašto? Pa zato što si mi 307.

Mujo Haso in vic

Hodaju kroz ulicom Mujo i magarac i susretnu Hasu.
Haso:
"Šta bolan radiš sa tim konjem?"

Mujo:
"To nije konj, već magarac."

A Haso kaže:
"Ti Mujo šuti, tebe nisam ništa pitao!"

Turnir i Mujo

Pita Mujo Hasu:

M: Haso bolan, hočemo sutra na utakmicu?

H: A ko igra?

M: Bosna i Hercegovina i Srbija i Crna Gora.

H: Mujo, jeb***, pa to je turnir!

Kaj pravi Mujo motivacijski trening

Bi radi slišali en pravi motivacijski trening.

Za to ne potrebujete posebnih tečajev.

Bolje je it s šihta mal okregan kot pa fejst zmatran.

Mujo in zlata ribica

Ujame Mujo zlato ribico, le ta mu pa rece: "Izpolnim ti tri zelje, ce

me pustis pri zivljenju in me spustis v vodo !"

Nato Mujo pristane ne to ponudbo in nasteje svoje zelje: zenske, denar,

avto.

Nato spusi ribico v vodo ... in le ta mu uide.

Nauk basni: Tudi ribe lazejo !

Mujo i raditi

Odluci Mujo, da ide radit u Sloveniju u Maribor, pa se vrati za dva dana.
Pa ga pita fata:
Zasto si vec dosao kuci ? Nisi ni poceo raditi ?
Pa gdje da ti radim, kat mi ze na avtobus napisu: MARIBOR RUSE !!

Mujo iz vojske

Pise Mujo domov iz vojske. Mujo: "Ak' mi nec'te novca slati, Sava ce me
progutati !"
Mujo cez teden dni dobi pismo, kjer pise: "Dragi Mujo, novca nema dosta,
cekamo te izpod savskog mosta !"

Vic o Muju i Hasotu

Mujo: "Haso, de' ono ides ?"
Haso: "Idem, da uzmem odelo."
Mujo: "K' o Boga te molim, uzmi i za mene ako te ne uhvate !"