Voda

         
21. rojstni dan, Tine iz Bohinja je slišal zgodbice o neverjetni družinski tradiciji. Pravili so, da so njegov oče, dedek in pradedek na svoj 21. rojstni dan imeli možnost hoditi po vodi čez Bohinjsko jezero, do oštarije, kjer so si privoščili svojo prvo alkoholno pijačo. Tako je Tine na svoj 21. rojstni dan, skupaj s prijateljem Martinom, odveslal na sredo jezera. Tine je stopil iz čolna in se skoraj utopil. A Martin ga je uspel rešiti iz vode. Besen in zmeden se je Tine odpravil do svoje babice. »Babica«, jo je vprasal, »danes je moj 21. rojstni dan. Zakaj torej ne morem hoditi po vodi, tako kot so lahko moj oče, dedek in pradedek?« Babica se je zazrla v Tinetove oči in odgovorila, »Ker so se tvoj oče, dedek in pradedek rodili januarja. Ti pa si se rodil avgusta.«

Iščete vrtec

         
Po koncu službe pride mama po otroka v vrtec. Vrata velikega otroškega igrišča okoli vrtca so odprta, vsi otroci so v peskovniku, vsak s svojim mobilnikom, vzgojiteljica pa poležava na klopci. Vpraša mama: “Kako lahko spite, vrata so odprta, vam bojo otroci ušli.” In vzgojiteljica: “Nič ne bojo ušli. Pri nas je wi-fi samo v območju tega peskovnika.“

Odpiralni časi - Šale

         
Neznanec ob enih ponoči pokliče vodjo lokalne vinarske zadruge. "Gospod, oprostite, da vas kličem ob tej pozni uri. Rad bi izvedel, kdaj odprete vašo vinsko klet?" "Ob desetih!" odgovori vodja, ter odloži slušalko. Ob dveh ponoči ponovno zazvoni telefon, na drugi strani pa se zasliši glas malce opitega neznanca: "Gospod, kdaj odprete vašo vinsko klet?" "A spet vi kličete? Saj sem vam rekel, da odpremo ob deseti uri zjutraj." je že rahlo nejevoljen poslovodja. Ob štirih ponoči še tretjič zazvoni telefon vodje vinske kleti. "Hiik. Oprostite, hiiik, kdaj zaprete, upsi, odprete vrata vinske kleti? Hiiik!" vpraša neznani glas na drugi strani telefona. "Sem vam že dvakrat povedal, da odpremo ob deseti uri. Ampak dvomim, da vas bomo spustili notri, glede na to kako močno ste vinsko opiti." "Sej jaz ne bi šel notri, jaz bi rad prišel ven!"

Zaportost - Šale

         
Mujo pride direkt z gradbišča k zdravniku: ''Gospod doktor, čist sem zaprt, cel teden že ne morem srat, nič ne gre iz mene...'' Doktor ga pregleda, pol mu pa reče: ''Daj Mujo hlače dol in se prepogni čez mizo.'' Mujo to naredi, doktor pa vzame en velik kol in ga z vso močjo užge po tazadnji: ''Evo Mujo zdaj pa pejt na WC...'' Pride Mujo čez pol ure ves srečen in olajšan nazaj k zdravniku: ''Uh gospod doktor tole je pa res pomagal, takoj sem se lahko olajšal. Imate še kakšen nasvet zame kako v prihodnje, da ne bom več zaprt?'' ''Ja, ne se več brisat z žaklji od cementa...!!!''

Palačinke

         
Oče in mati sta pripeljala šestletnega sina k zdravniku. Malce v zadregi sta razložila, da je sicer njun mali angel prav dobrega zdravja, zaskrbljena sta pa zaradi tega, ker ima tako mali penis. Po pregledu je zdravnik razložil staršema: "Hranita ga s palačinkami. To bo hitro pomagalo." Naslednje jutro, ko je fant prišel k zajtrku, je zagledal na mizi ogromen kup svežih, še kadečih se palačink. "O, mamica," je vzkliknil veselo, "to je zame?" "Vzemi samo dve," je rekla mama"ostale so za atija​!"

Na cesti - Šale

         
Mlad moški z žensko v avtu ustavi vozilo na neki gozdni cesti, daleč ven iz mesta. Preden začneta seksati, dekle reče: "Pozabila sem ti povedati ... Sem prostitutka in računam 20 EUR." Moški ji, obotavljaje, izroči denar, nakar opravita svoje. Moški skadi cigaret in očitno se mu nikamor ne mudi. "Zakaj se ne odpeljeva?" ga vpraša punca. "Pozabil sem ti povedati, a jaz sem taksist. Vožnja nazaj do mesta stane 25 EUR."